Terima kasih kepada kamera telepon genggam, kini kita tahu bahwa beberapa saudara-saudara sebangsa kita memiliki tingkat moral yang cukup menyedihkan. Ambil saja sebagai contoh, kasus-kasus pemukulan yang dilakukan senior-senior sekolah tinggi negeri pada junior sealmamaternya. Bahkan salah satu dari kasus-kasus ini sudah membuat jatuhnya korban jiwa. Ada juga ulah geng motor wanita yang dengan mudah main pukul, atau rekaman murid-murid sekolah menengah yang melakukan aktifitas seks didepan kamera. Entah mereka menyadari atau tidak konsekuensi perilaku mereka tersebut bagi masa depan mereka.

Kita juga masih punya data-data lain yang menunjukkan bahwa ada saudara sebangsa kita yang moralnya tidak berkembang. Jika Anda menonton berita dua hari yang lalu (10/03), dilaporkan bahwa Indonesia masih dianggap sebagai negara terkorup se-Asia Pasifik. Lalu ada pula kasus Selly Yustiawati, wanita cantik yang dilaporkan telah melarikan puluhan juta rupiah uang teman-temannya sendiri. Tentu daftar ini akan tambah panjang jika kita memasukkan kejadian amoral sehari-hari di sekitar kita (misalnya, melanggar lalu lintas).

Betapa ironis jika kita menyadari bahwa jawaban untuk masalah-masalah di atas sebenarnya hanya satu, yaitu, perkembangan moral yang sehat.

Moral adalah sikap dan keyakinan yang dipegang oleh seseorang mengenai apa yang salah dan apa yang benar. Seseorang yang moralnya berkembang dengan baik memiliki pengetahuan tentang peraturan etis dan penilaian mengenai apa yang benar dan apa yang salah. Ia juga harusnya bertindak sesuai dengan pengetahuan dan penilaian yang ia miliki. Secara emosi, ia memiliki empati terhadap orang lain sehingga tahu kalau ia melakukan hal yang salah, ia akan menyakiti orang lain tersebut dan merasa bersalah. Perilaku-perilaku yang mulia, bukan? Bagaimana cara mendapatkannya?

Menurut ilmuan-ilmuan yang membahasnya, seperti Piaget dan Kohlberg (dalam Hetherington & Parke, 1993), sebenarnya moral akan tumbuh dengan sendirinya pada anak yang normal. Pada dasarnya, manusia adalah mahluk yang baik. Hanya saja, pada beberapa manusia (sayangnya, cukup banyak di negara kita), pertumbuhan tersebut tidak berjalan dengan semestinya.

Pada artikel ini, saya tidak akan membahas cara mengatasi perilaku orang-orang yang moralnya tidak berkembang. Saya lebih tertarik untuk melakukan sesuatu yang dapat kita kerjakan bersama-sama. Sesuatu itu adalah melakukan pencegahan terhadap hal menyedihkan yang telah dibahas di atas, yaitu, tidak berkembangnya moral.

Cara pertama untuk mencegah agar moral anak (atau adik) Anda tidak berkembang adalah, mengetahui tahapan-tahapan perkembangan moral. Jika sudah tahu kapan moral anak Anda harusnya meningkat, Anda akan menyadari jika ada abnormalitas yang terjadi. Maka, perhatikan jadwal normal dari pertumbuhan moral* di bawah ini, dan jika anak Anda terlalu jauh ketinggalan, segera konsultasi pada psikolog.

Tahap 1: Berperilaku baik karena harus menurut dan takut hukuman

Pada umur 5 tahun, anak sudah mengerti konsep aturan. Mereka sudah tahu kalau ada orang yang lebih berkuasa dari mereka (biasanya orang tua) dan sudah bisa untuk diajarkan menuruti aturan mereka untuk menghindari hukuman. Mulailah ajarkan bahwa ada perilaku yang baik dan buruk dengan menetapkan aturan di rumah.

Tahap 2: Berperilaku baik karena mengharapkan hadiah

Pada umur 7 tahun, anak Anda sudah bisa diajarkan untuk mengenali sesuatu sebagai hal yang baik dan buruk, dengan bantuan hadiah. Pada tahap ini, pemberian hadiah/reward berupa barang yang disukai atau pujian jika anak berbuat hal baik akan membantu anak memisahkan mana yang baik dan mana yang buruk. Inilah saatnya bagi orang tua untuk mengukir pengetahuan tentang apa yang baik dan apa yang buruk di pikiran anak.

Tahap 3: Moralitas “anak baik-baik”

Berperannya tahapan ini mulai terlihat pada umur 10 sampai 13 tahun. Pada tahap ini, anak menganggap sesuatu itu baik atau buruk, tergantung pada penilaian orang di sekitarnya. Jika orang yang anak anggap penting (orang tua, saudara, dan/atau teman) menganggap sesuatu baik, maka anak menganggapnya baik. Pada saat inilah anak-anak yang tidak dekat dengan orang tuanya rentan kepada ajakan teman-temannya untuk melakukan hal yang buruk. Orang tua harus sebisa mungkin menjaga hubungan baik dengan anak yang mulai memasuki usia remaja ini, agar anak tetap mengkiblatkan penilaian baik-dan-buruk pada orang tua.

Tahap 4: Moralitas untuk mentaati peraturan di masyarakat

Jika pada tahapan-tahapan sebelumnya, moralitas anak berkembang dengan baik (anak mengetahui mana yang baik dan buruk) karena bantuan orang-orang di sekitarnya, maka pada tahapan ini anak akan mulai berpikir sendiri. Anak akan mulai melihat ke masyarakat untuk mengetahui mana yang baik dan mana yang buruk. Ia akan mulai memperhatikan peraturan sosial (misal, hukum lalu lintas) dan berpikir apakah akan menaatinya (agar tidak ada kecelakaan) atau tidak (karena orang lain juga tidak menaatinya). Orang tua masih harus berperan untuk meluruskan persepsi para remaja ini. Tahapan ini mulai meningkat drastis pada umur 10 tahun, tapi baru akan mencapai tahap pertumbuhan yang tinggi pada umur 13 tahun.

Kebanyakan orang hanya akan mencapai tahap 4. Maksudnya, seseorang akan menjadi orang yang cukup baik (bermoral) jika memiliki pandangan bahwa ia harus menuruti hukum yang berlaku disekitarnya. Tetapi, masih ada dua tahapan perkembangan moral lainnya. Hanya orang-orang yang memiliki kapasitas kognitif yang cukup tinggi yang dapat mencapainya.

Tahap 5: Moralitas kontrak, hak individual, dan hukum demokrasi

Pada tahap ini, individu menyadari bahwa moralitas sebenarnya adalah persetujuan orang-orang tentang apa yang dianggap benar. Misalnya, seseorang bernama R.A. Kartini menyadari bahwa masyarakat Indonesia menjunjung tinggi budaya timur karena dianggap mengajarkan perilaku yang dianggap baik. Kartini menyadari bahwa persetujuan ini memiliki niat yang baik dan telah memberikan manfaat yang baik bagi masyarakat. Tetapi, ketika budaya timur mengekang wanita untuk maju, maka Kartini menyuarakan perubahan dengan mengadakan emansipasi wanita. Tahap ini mulai meningkat pesat pada usia remaja dan mencapai puncaknya pada usia 25 tahun. Setelah itu, peningkatannya tidak setajam sebelumnya.

Tahap 6: Prinsip pribadi dan nurani

Pada tahapan ini, individu melakukan sesuatu yang dianggap baik dan menghindari sesuatu yang dianggap buruk untuk menenangkan nuraninya. Individu yang mencapai tahapan ini sudah mengerti konsep-konsep abstrak seperti keadilan, kasih sayang, dan kesamaan hak antar manusia. Ia akan berani menentang norma sosial jika menurutnya norma tersebut tidak logis dan masyarakat mengikutinya hanya karena takut dianggap menyeleweng dari norma. Ini adalah moralitas yang dianggap paling dewasa. Manusia mencapai tahapan ini pada usia yang berbeda-beda.

Cara-cara Suplemental tapi Cukup Penting untuk Menumbuhkan Moral Anak

Orang tua yang menginginkan moral anaknya untuk berkembang dengan baik, tentu tidak ingin hanya berpangku tangan saja. Selain membiarkan moral anak untuk tumbuh dengan normal, orang tua bisa memberikan suplemen moral tambahan untuk menyuburkan moral anak. Suplemen-suplemen yang bersifat sebagai pupuk dari moral tersebut, adalah:

• Mendorong anak untuk aktif dalam masyarakat. Jangan halangi anak untuk bermain dengan teman sebayanya. Puji anak jika ia mengambil peran yang penting di masyarakat, misalnya menjadi ketua kelas atau aktif di kegiatan remaja. Dengan menceburkan diri ke masyarakat, anak akan menemukan berbagai perilaku dan konsekuensinya. Sehingga, anak akan dapat melihat dengan objektif perilaku mana yang baik, dan apa untungnya jika melakukan hal tersebut. Ia juga akan belajar mengenai peraturan di masyarakat dan fungsi dari peraturan dalam mengatur ketertiban.

• Mencarikan sekolah yang melakukan pengajaran berbasis diskusi. Ada baiknya jika anak tidak sekolah yang melulu menceramahi anak. Anak perlu menggunakan pengetahuannya agar tidak hanya menjadi hafalan. Dengan berdiskusi, ia bisa melihat dampak dari suatu keputusan terhadap hidup manusia. Ia pun akan bisa menentukan hal yang buruk walaupun mempunyai label baik. Misalnya, anak tahu bahwa agama mengajarkan kebaikan, tetapi bom bunuh diri yang mengatasnamakan agama itu tetap buruk karena memakan korban rakyat sipil.

• Melakukan cara asuh yang sesuai dengan pertumbuhan moral anak. Seperti yang telah dijelaskan, saat kecil anak akan berbuat baik jika ia dihukum saat melakukan hal buruk. Kemudian, perbuatan baik anak disebabkan oleh hadiah yang ia dapat dari lingkungan. Makin lama, anak akan makin rasional. Orang tua harus mengikuti pola ini. Didiklah anak dengan hukuman pada awalnya, kemudian beranjak ke penggunaan hadiah, lalu sedikit demi sedikit menjelaskan baik-dan-buruk dengan penjelasan yang masuk akal.

• Memberikan contoh yang baik. Hadirnya seseorang yang bisa menjadi panutan dari perbuatan baik terbukti dapat meningkatkan moral anak.

• Kenalkan anak pada tahapan moral di atas tahapan yang sedang dijalani. Misal, anak sudah mengembangkan tahap “moralitas anak baik-baik” dengan baik. Saat anak melakukan hal baik untuk mendapat persetujuan orang tua, jelaskan bahwa jika orang tua tak ada, anak harus tetap melakukan hal baik karena itu adalah peraturan yang ada di masyarakat. Dengan begitu, anak akan mulai menyadari bahwa ada sistem moral lain dari yang ia anut saat ini.

• Tumbuhkan empati anak. Jika bertemu dengan kejadian yang berkaitan dengan moral, sempatkan diri Anda untuk mengajarkan sesuatu pada anak. Misal, saat ada berita pemukulan senior sekolah tinggi kepada juniornya, orang tua dapat menjelaskan kepada anak, “Lihat. Kasihan, ya, orang-orang yang dipukul itu. Apa orang yang memukul tidak tahu kalau orang yang dipukul punya keluarga? Keluarga ini pasti sedih kalau tahu anak/saudaranya dipukul. Orang yang memukul juga akan sedih kalau anak/saudaranya dipukul, kan?”

* Cat.: Jadwal pertumbuhan moral yang saya pakai disadur dari teori pertumbuhan moral milik Kohlberg dan Piaget.

Sumber:

Dworetzky, J.P. (1997). Introduction to Child Development (4th ed.). New York: West Publishing Company.

Hetherington, E.M., & Parke, R.D. (1993). Child Psychology: a Contemporary Viewpoint (4th ed.). New York: McGraw-Hill Inc.

- Catatan sumber: Karena keterbatasan waktu, penulis tidak dapat merujuk langsung pada karya Piaget dan Kohlberg. Karya ilmiah harus merujuk langsung pada karya dari ilmuan yang dibahas. Pertimbangan penulis untuk tidak merujuk langsung adalah, karena artikel ini adalah karya populer dan tidak dimaksudkan sebagai tulisan ilmiah.

Sumber foto: http://www.flickr.com/photos/23031365@N02/4256901067/

Oleh: Ramadion

Keluhan yang sering diberikan orang tua yang minta diberitahukan cara mendidik anaknya pada saya (dan tentu saja saya usulkan cara reward-dan-punishment*) adalah, ‘caranya tidak ampuh’. Anak mereka masih tetap “nakal”, atau reward-nya “tidak memberikan efek”. Inilah dukanya memberikan saran melalui internet, saya tidak bisa mengontrol apakah orang yang mendapatkan saran dari saya sudah menjalankannya dengan benar atau tidak.

Mungkin Anda juga mengalami hal yang kurang lebih sama. Anda menonton acara Nanny 911 atau Super-Nanny, dan mencoba menerapkannya pada anak Anda. Tapi, hasilnya seperti para orang tua tadi.

Sebenarnya, cara reward-dan-punishment tidak sekedar: sekonyong-konyong menjalankan sistem yang baru, memberikan pujian saat anak berlaku baik dan memberikan hukuman jika anak memperlihatkan perilaku yang tidak kita suka, lalu berharap si anak mengerti bagaimana mereka harus berperilaku. Jika kita lihat, Nanny 911 juga tidak serta merta memberikan reward-dan-punishment. Tapi karena batasan durasi jam tayang di televisi, mereka tidak dapat menjelaskan semuanya.

Nah, karena ruangpsikologi.com tidak punya durasi, maka saya akan menjelaskan enam jurus dasar untuk mendukung program pendisiplinan anak atau adik Anda agar program tersebut efektif. Oh ya, enam jurus dasar ini juga berlaku walau pun Anda tidak menggunakan cara reward-dan-punishment.

Jurus 1: Pilih Satu Perilaku yang akan Diperbaiki

Saya bertanya pada orang tua yang mengeluh bahwa saran saya tidak berjalan, ‘Memang, “nakal”-nya seperti apa, tante?’ Jawaban yang kemudian keluar biasanya adalah kombinasi dari beberapa perilaku, misalnya, ‘Ya, nakal. Suka mengganggu adiknya. Tidak mau disuruh membereskan mainan. Kalau minta sesuatu maunya main paksa…”

Biasanya saya akan menyetop si orang tua. Saya mengajak orang tua menyadari bahwa perilaku “nakal” anak bukan sesuatu yang bersifat jahat dan harus dientaskan dalam sekali gebuk. Anak berperilaku “nakal” karena pembelajaran mereka tak sempurna tentang perilaku mana yang baik dan mana yang tak baik.

Maka, orang tua harus mengajarkan pada anak seperti apa perilaku yang baik. Agar pembelajaran jadi efektif, jangan mengajarkan banyak hal sekaligus. Jika anak diajarkan untuk tidak menganggu adiknya, membereskan mainan, dan tidak memaksa dalam satu waktu, anak pasti bingung. Oleh karena itu, perbaikilah perilaku anak satu demi satu.

Pilih satu perilaku dan perbaiki dulu hal ini. Baik, bagi para orang tua, sekarang berhenti dulu membaca. Buatlah daftar dari perilaku anak yang mau diperbaiki (atau ditingkatkan). Lalu pikirkan, perilaku mana yang paling mengganggu atau perilaku mana yang paling mudah diperbaiki. Setelah itu, pilih salah satu perilaku yang akan diperbaiki dalam bulan ini.

Sudah? Mari kita lanjutkan ke jurus berikutnya.

Jurus 2: Buat Penjelasan dari Perilaku yang akan Diperbaiki

Masalah lainnya adalah, orang tua kadang-kadang lebih ingat untuk memarahi anak saat mereka berperilaku yang tak disukai dan lupa memberi pujian saat anak berperilaku baik. Ini wajar saja. Karena yang biasanya mengganggu adalah perilaku yang tak disukai.

Tapi, jika anak hanya dimarahi saat berperilaku buruk, maka anak tak tahu ia harus berperilaku seperti apa. Misalnya, anak hanya tahu bahwa berkelahi dengan adik itu tak baik. Otak anak yang masih sederhana itu juga harus diajarkan kalau ia harus berperilaku baik pada adik.

Jurus berikutnya adalah: Anda harus tahu apa yang harus dilihat. Buat penjelasan dari perilaku yang mau diperbaiki dalam bentuk “harus lebih banyak” dan “harus lebih berkurang”. Contoh, Anda mau agar anak Anda untuk tidak berkelahi dengan adiknya. Maka tulis bahwa dia “harus lebih berkurang” merebut mainan dari adiknya dan “harus lebih banyak” mengalah pada adiknya atau bermain bersama adiknya.

Jika anak Anda tahu bahwa Anda akan memujinya pada saat ia melakukan hal yang baik, ia akan lebih termotivasi untuk melakukan hal yang baik itu.

Jurus 3: Ajak Anak untuk Bekerja Sama dalam Melakukannya

Sekarang Anda sudah tahu apa perilaku yang harus lebih banyak dilakukan dan perilaku apa yang harus lebih sedikit dilakukan. Langkah berikutnya adalah duduk bersama anak Anda.Jelaskan bahwa Anda dan anak Anda akan bekerja sama menyelesaikan suatu masalah.

Misalkan, perilaku yang mau diperbaiki adalah membereskan mainan setelah bermain. Maka, beritahukan bahwa kamar yang berantakan akan membuat mainan cepat hilang atau rusak. Beritahukan bahwa Anda akan bekerja sama dengan anak untuk membereskannya. Tugas Anda adalah memberitahukan bagaimana cara untuk membereskannya.
Pada beberapa kali pertama dalam bekerja sama dengan anak, Anda harus ikut turun tangan. Setelah itu, sedikit demi sedikit anak diminta untuk melakukannya sendiri. Tentu dengan ganjaran reward (pujian atau hadiah). Anda juga bisa menanyakan apa reward yang diinginkan oleh anak, agar anak jadi lebih termotivasi.

Ada baiknya juga jika Anda mensosialisasikan program yang sedang Anda kerjakan dengan orang-orang disekitar anak. Hal ini agar anak melihat bahwa semua orang secara konsekuen melakukan kerja sama yang sedang berjalan.

Oh ya, perhatikan juga tanggapan anak Anda pada saat Anda berbicara padanya. Bisa saja anak Anda “nakal” karena sebenarnya anak mencari perhatian Anda. Jika ini kasusnya, sebelum Anda memberikan perhatian yang cukup pada anak, dihukum seberat apa pun, anak tak akan mengubah perilakunya.

Jurus 4: Berikan Reward dan Punishment yang Jelas

Lihat daftar yang telah Anda buat di Jurus 2. Sekarang, buat reward-dan-punishment yang akan Anda berikan.

Reward harus sesuatu yang disukai anak. Misalnya, pujian atau pelukan. Bisa juga reward diberikan dalam bentuk stiker atau bintang buatan tangan Anda. Lalu, jika stiker ini sudah mencapai jumlah tertentu, anak dapat menukarkannya dengan sesuatu yang disukai (misalnya, es krim atau jalan-jalan berdua dengan Anda). Pastikan setiap kali anak melakukan hal pada Jurus 2, ia segera mendapatkan reward-nya agar perilaku itu bertahan.

Punishment harus sesuatu yang tak disukai anak, tapi jangan sampai menyakitinya. Misalnya, Anda akan menyimpan Nintendo DS-nya selama 3 jam jika ia melakukan hal yang harus dikurangi pada jurus 2.

Jurus 5: Syukuri tiap Kemajuan yang Dilakukan Anak

Orang tua pernah mengeluh pada saya, “hal yang harus lebih banyak dilakukan, kok, tidak terlihat?” Permasalahan yang saya temukan adalah, biasanya orang tua mengharapkan terlalu banyak.

Saran saya kemudian adalah, catat tiap perkembangan anak dan syukuri kemajuannya sekecil apa pun. Jika anak sering menangis di pusat perbelanjaan jika mainan yang ia inginkan tidak dibelikan, coba catat berapa lama ia menangis. Jika setelah menjalankan program, lama anak Anda menangis berkurang satu menit, maka Anda harus mensyukurinya.

Cara pencatatan ini disesuaikan dengan perilaku anak. Jika masalahnya adalah mengompol, catat berapa hari anak mengompol dan berapa hari anak tidak mengompol. Atau, catat apakah luas daerah ompolan berkurang? Jika Anda tahu bahwa ada kemajuan, maka Anda akan mendapat tambahan tenaga karena tahu bahwa program berjalan.

Jurus 6: Konsisten dalam Menjalankan Program

Jurus terakhir adalah, sabar. Jika cara yang Anda lakukan belum berjalan pada 1-2 hari pertama, mungkin anak belum menangkap program yang dijalankan. Jika peningkatan belum banyak terjadi dalam 2-3 minggu, jangan buru-buru menghentikan program. Evaluasilah program Anda, mungkin ada penyesuaian yang harus dilakukan. Anak memiliki kecepatan masing-masing dalam mengubah perilaku. Jangan terlalu mendorong anak untuk berubah terlalu cepat.

*cat.: Bahasa psikologi dari reward-dan-punishment adalah reinforcement theory. Maksud dari reward-dan-punishment adalah: memberi reward pada saat anak melakukan perilaku yang kita suka sehingga perilaku tersebut menetap, dan memberikan punishment pada saat anak melakukan perilaku yang tidak kita suka sehingga perilaku tersebut menghilang.

Sumber:
Garber, S.W., Garber, M.D., & Spizman, R.F. (1993). Good Behavior Made Easy Handbook. Glastonbury: Great Pond Publishing.

Sumber foto: http://www.flickr.com/photos/pesi/3438996922/

Oleh: Ramadion dan Nadia Ikayanti S.Psi

Jika sedang tertekan karena memikirkan sesuatu, biasanya saya melakukan salah satu gerakan yoga, yaitu child pose. Pertama, saya akan duduk bersimpuh. Kemudian, tangan diluruskan ke atas, dan tubuh diturunkan sampai menyentuh lantai. Posisinya seperti orang bersujud, tetapi dengan tangan lurus ke arah depan. Kemudian saya melakukan perenggangan pada bagian tulang belakang, ditahan sebentar, kemudian kembali relaksasi. Saat relaksasi inilah saya mencoba menghayati aliran darah yang bergerak karena peregangan dan detak jantung yang meningkat kemudian kembali normal. Saat saya sudah fokus kepada diri saya sendiri, saya pun mulai memikirkan jalan keluar yang harus diambil (masih dalam posisi tadi).

Child Pose

Jika badan saya kaku karena terlalu lama tidak olahraga, saya melakukan gerakan lain, yaitu warrior pose. Gerakan ini cukup dilakukan dengan posisi berdiri. Tangan kemudian bersidekap di depan dada, lalu diangkat ke atas. Setelah tangan di atas, lengkungkan tubuh ke arah belakang (dada dan tulang belakang ditekuk ke arah punggung) sehingga menjadi seperti bulan sabit. Biasanya, otot yang kaku akan berbunyi dan darah pun mengalir kembali. Tentunya, warrior pose ini harus diikuti dengan olahraga, segera setelah saya ada kesempatan.

Warrior Pose

Sebagai seorang ilmuan, saya tidak akan mau menjalankan yoga jika saya tak punya data tentang manfaat yang diberikannya. Tiga tahun lalu, saya melakukan penelitian tentang yoga, bahkan sampai mewawancarai seorang instruktur yoga di sebuah pusat kebugaran di daerah Blok M. Hasil dari penelitian saya menunjukkan bahwa yoga baik untuk menurunkan ketegangan pada jantung (manfaat fisiologis) dan otak (manfaat psikologis).

Manfaat Fisiologis

Menurunkan resiko serangan jantung

Fakultas Kedokteran Yale University telah menemukan bahwa yoga terbukti menurunkan resiko serangan jantung. Studi yang dilakukan oleh Satish Sivasankaran, MD, (dalam Peck, 2004) ini menyebutkan bahwa latihan yoga setidaknya tiga kali seminggu akan menurunkan tekanan darah dan detak jantung. Hal ini karena yoga membuat pembuluh darah menjadi makin lentur, sehingga dapat berkontraksi dengan lebih baik. Pembuluh darah yang dapat berkontraksi dengan baik menyebabkan aliran darah menjadi lancar dan penyumbatan menjadi terkikis.

Mencegah dan membantu mengatasi depresi dan anxiety

Selain itu, peneliti di Boston University School of Medicine menemukan bahwa yoga dapat meningkatkan neurotransmiter inhibitory di otak (GABA / Gamma-Aminobutric) sampai 27 persen. Ini adalah berita baik bagi mereka yang mengalami (atau memiliki kenalan yang mengalami) depresi atau gangguan kecemasan. Kedua gangguan tersebut disebabkan oleh kurangnya GABA, dan latihan yoga satu kali pun akan segera memperlihatkan manfaat bagi penderita.

Manfaat Psikologis

Menurunkan dorongan kompetisi, tanpa kehilangan semangat untuk maju

Kembali ke masalah jantung, stress dan pola-perilaku tipe A (sangat kompetitif, selalu terburu-buru, dan mudah marah) dipercaya memiliki hubungan dengan resiko penyakit jantung. Yoga dapat menjadi solusi bagi kedua faktor penyakit jantung tersebut. Gerakan yoga mengajarkan seseorang untuk fokus pada dirinya sehingga menjadi tenang. Hal ini akan menurunkan stress. Latihan yoga mengajarkan orang bahwa daripada berkompetisi dengan orang lain, lebih baik konsentrasi untuk meningkatkan kemampuan diri. Ajaran ini akan menurunkan rasa kompetitif tanpa menurunkan semangat untuk maju. Kedua faktor penyakit jantung pun teratasi.

Yoga memang melarang adanya kompetisi. Gerakan yoga yang sulit menuntut pelakunya untuk tidak iri pada pelaku lain di sebelahnya (yang mungkin sudah jago). Sebaliknya, pelaku yoga dianjurkan untuk melihat kemampuan yang sudah dimiliki, dan apa yang bisa dilakukan untuk meningkatkannya setapak demi setapak. Hal ini sejalan dengan temuan psikologi positif bahwa daripada mengejar kemampuan yang tidak kita miliki, lebih baik mengembangkan potensi yang sudah ada di dalam diri.

Pembuka jalan untuk mengenali diri

Terakhir, yoga juga menganjurkan untuk meditasi. Tahap awalnya adalah dengan menghayati aliran darah pada saat melakukan gerakan yoga. Meditasi membuat kita mengenali diri kita sendiri. Jika dengan yoga kita dapat mulai mengenali sistem peredaran darah tubuh kita, yoga dapat mengantarkan kepada pengenalan diri kita yang sifatnya unconscious seperti yang dianjurkan oleh Jung.

Gerakan-gerakan dalam yoga dikenal dengan nama Asana. Tiap asana memiliki manfaatnya masing-masing. Jika memutuskan untuk melakukan yoga, ada baiknya Anda berkonsultasi pada orang yang mengerti mengenai gerakan-gerakan yoga untuk menghindari cidera. Untuk mengetahui asana-asana yoga, dapat dilihat di sini.

Ingat! Jika Anda memutuskan untuk mempraktekkannya sendiri, jangan memilih asana yang susah atau menuntut diri untuk melakukannya persis seperti di dalam gambar. Hal ini akan membuat Anda rentan pada cedera. Lakukanlah secara perlahan-lahan dan tingkatkanlah setapak demi setapak.

]]> http://ruangpsikologi.com/yoga/feed http://ruangpsikologi.com/hubungan-romantis-via-internet http://ruangpsikologi.com/hubungan-romantis-via-internet#comments Sat, 27 Feb 2010 03:39:06 +0000 Jono http://ruangpsikologi.com/?p=964

“Nt, seorang gadis ABG yang dilaporkan hilang sejak Sabtu (6/2/2010) malam hingga Senin malam ini, belum juga ditemukan… Ia diduga dibawa pergi salah satu teman pria yang dikenalnya melalui jejaring sosial Facebook…” http://megapolitan.kompas.com/read/2010/02/08/21171131/Hilang.Tiga.Hari..Nt.Belum.Ditemukan

Berita seperti di atas memang sering terdengar beberapa hari ini. Internet dengan segala kemudahannya seakan-akan mampu menyediakan akses untuk mendapatkan cinta. Melalui situs sosial yang sedang banyak digunakan masyarakat, banyak individu mencoba peruntungannya untuk mencari calon pasangan. Namun, internet dengan segala kemudahannya juga memiliki sisi tajam, salah satunya seperti kasus yang sedikit telah dijabarkan. Meskipun tidak sedramatis kasus di atas, cukup banyak pasangan yang berkenalan dan memiliki kisah cinta melalui internet.

Banyak yang berpendapat bahwa sebuah hubungan idealnya dilakukan secara langsung, tidak melalui layar computer. Namun bagaimana dengan hubungan cinta via internet yang saat ini sudah banyak dilakukan masyarakat? King, Ausin-Oden, dan Lohr (2009) menjelaskan bahwa dalam setiap hubungan pada dasarnya semua individu memiliki kecenderungan untuk mencari reward (ganjaran / akibat) yang positif. Jika usaha yang dilakukan tidak sebanding dengan reward yang diterima, maka biasanya hubungan tersebut akan berakhir. Seperti saat salah satu pihak merasa bahwa apa yang dilakukan untuk menyenangkan pihak lain hanyalah sebuah hal yang sia-sia. Pasangan justru tidak mengapresiasi segala yang telah dilakukan, bukan kasih sayang yang diperoleh tapi hanya respon dingin yang diterima. Hal tersebut tidak hanya terjadi di dunia nyata, di dunia maya pun hal tersebut berlaku. Oleh karena itu King dkk berpendapat bahwa hubungan yang terjalin via internet tidak jauh berbeda dengan yang terjalin di dunia nyata.

Melalui penelitiannya, Scramaglia (2002) menemukan bahwa mereka yang menjalin hubungan melalui internet memiliki tingkat keintiman serta kepercayaan yang lebih besar dibandingkan mereka yang berhubungan di dunia nyata. Hal tersebut juga didukung oleh penelitian Pornsakulvanich, Haridakis, dan Rubin (2008) yang menjelaskan bahwa pengguna media internet menunjukkan tingkat self-disclosure atau tingkat keterbukaan yang tinggi kepada pasangan online-nya. Hal tersebut bisa saja muncul dengan anggapan bahwa akan lebih mudah untuk kita menceritakan sesuatu kepada orang asing yang tidak akan kita temui. Pornsakulvanich (2008) juga menjelaskan bahwa keterbukaan dengan pasangan akan membuat hubungan yang dijalankan semakin baik.

Meskipun demikian, Scramaglia (2002) menemukan bahwa hubungan yang dimulai via internet kebanyakan tidak bertahan lama. Hayhoe (dalam Scramaglia, 2002) menjelaskan bahwa 70 % pasangan di Australia yang memulai hubungannya via internet hanya bertahan selama beberapa bulan. Sedangkan di Itali, jumlah tersebut meningkat menjadi 80 % saat pasangan melakukan ‘kopi darat’ atau bertemu dengan pasangan internetnya. Sayang sekali saya tidak bisa menemukan studi yang menjelaskan hal tersebut di Indonesia.

Hal lain yang saya temukan adalah mengenai karakteristik dari mereka yang memulai hubungan via internet. Scramaglia (2002) yang melakukan penelitiannya di Itali dengan subyek penelitian pria dan wanita usia 16 sampai 34 tahun menemukan bahwa 54% dari mereka yang memulai hubungan hubungan via internet adalah pelajar dan 32% dari mereka merupakan pekerja. Hampir seluruh partisipan pernah menjalani pendidikan di SMA. Latar belakang mereka pun bervariasi, dari berbagai kelas sosial dan berbagai level pekerjaan. Empat puluh persen di antara mereka masih melajang (single), 38 % sudah bertunangan, tinggal bersama pasangan, menikah, atau seudah bercerai.

Saya sering mendengar pendapat bahwa yang menggunakan internet adalah individu yang ‘kuper’, tidak punya teman, dan sebagainya. Pendapat tersebut juga dikemukakan Caplan; Morahan-Martin dan Schumacher (dalam Pornsakulvanich, 2008). Mereka menemukan bahwa orang-orang yang kesepian lebih banyak menggunakan internet dibanding mereka yang tidak kesepian. Interaksi online menurut orang-orang kesepian dirasa lebih ‘aman’ dan rewarding dibanding interaksi sosial didunia nyata. Hal tersebut tidak sesuai dengan penelitian sebelumnya yang pernah dilakukan Scramaglia (2002), ia menemukan bahwa 60% dari mereka memiliki banyak teman dan hanya 8 % dari mereka yang tidak memiliki banyak teman.

Seperti kutipan di awal tulisan ini, tidak bisa dipungkiri bahwa facebook tampaknya merupakan salah satu situs sosial yang sedang populer saat ini. Melalui facebook juga muncul rasa ketertarikan dan mungkin perasaan suka. Satu fakta atau ‘tips’ yang saya temukan adalah individu yang membuat profil yang melebih-lebihkan penampilan (seperti memasang foto orang lain), melebih-lebihkan status ternyata lebih kecil kemungkinannya untuk mendapatkan kekasih via internet. Hal lain yang dianggap mengganggu dan sering terjadi di banyak teman wanita saya adalah kiriman pesan (message) melalui inbox, wall, ataupun email yang isinya mengajak kenalan dan berharap mendapat tanggapan (Witty, 2008).

Saya memang tidak mempunyai data tentang jumlah pasangan yang memulai hubungan via internet. Namun tidak dapat dipungkiri, bahwa internet memang memberi banyak kemudahan, tidak terkecuali dalam hubungan romantis. Jika berkaca pada kasus diawal tulisan ini, kita juga harus berhati-hati dalam menggunakan internet sehingga terhindar dari kasus serupa.

Nova Ariyanto JoNo

Sumber:

Hilang tiga hari, Nt belum ditemukan. Diambil online dari http://megapolitan.kompas.com/read/2010/02/08/21171131/Hilang.Tiga.Hari..Nova.Belum.Ditemukan pada 20 Februari 2010

Pornsakulvanich, V., Haridakis, P., & Rubin, A.M. 2008. The influence of dispositions and Internet motivation on online communication satisfaction and relationship closeness. Computers in Human Behavior 24 (2008) 2292–2310

Scramaglia, R. 2002. Love and the web. European Review, Vol. 10, No. 3, 317–338

Whitty, M.T. 2008. Liberating or debilitating? An examination of romantic relationships, sexual relationships and friendships on the Net. Computers in Human Behavior 24 (2008) 1837–1850

Image from http://www.flickr.com/photos/34207237@N04/4315865952/

Pertanyaan tersebut tentunya hanya bisa dijawab oleh kita sendiri, namun Robert Sternberg, seorang ilmuwan psikologi sosial, telah mencoba menelaah apa itu cinta dan membagi cinta menjadi beberapa kategori dan menamakan teorinya dengan “Triangular Theory of Love”.

Sternberg mengembangkan teori tentang cinta dengan menyebutkan bahwa cinta itu sendiri terdiri dari 3 hal, yaitu:
1. Intimasi - Hal-hal yang mencerminkan perasaan kedekatan, “nyambung”, dan perasaan terikat.
2. Passion/hasrat - hal-hal yang mencerminkan perasaan romantis, ketertarikan fisik, dan ketertarikan secara seksual
3. Komitmen - Hal-hal yang mencerminkan pilihan untuk tetap bersama dengan pasangan
Kemudian Sternberg mengembangkan teorinya dengan mengemukakan jenis-jenis cinta berdasarkan kombinasi dari 3 hal tersebut:

1. Nonlove (tidak ada cinta)
Kondisi dimana kita tidak merasakan adanya cinta

2. Friendship (Menyukai untuk berteman)
Dalam jenis cinta yang ini, Sternberg mengemukakan bahwa hanya ada perasaan “intimasi” yang terlibat. Merasa “nyambung”, kedekatan dan kehangan bersama orang lain adalah motor utama seseorang dekat satu sama lain.

3. Infatuated love
Pada infatuated love, disini tercermin bahwa perasaan yang dominan adalah hasrat / passion. Seringkali hubungan pacaran berawal dari jenis cinta yang ini. Meskipun begitu, selagi memiliki hubungan infatuated love ini, setiap pasangan harus mengembangkan perasaan intimasi atau komitmennya, atau hubungan cinta pasangan tersebut akan hilang dengan cepat.

4. Empty love
Jenis cinta ini dikarakteristikkan dengan komitmen tanpa adanya perasaan intimasi atau hasrat. Biasanya pasangan yang sudah menikah lama dapat merasakan hal ini. Hal yang mempertahankan hubungan mereka adalah pilihan mereka untuk tetap bersama karena berbagai macam alasan, yaitu: alasan ekonomi, alasan “takut sendiri”, atau alasan yang bersifat sosial, seperti “apa kata orang nanti”.

5. Romantic love
Pada romantic love, pasangan terikat secara emosial melalui intimasi dan hasrat mereka. Aspek komitmen tidak berperan di sini.

6. Companiate love
Companiate love adalah tipe cinta yang melibatkan perasaan intimasi dan komitmen, namun tidak melibatkan hasrat. Biasanya tipe cinta ini ditemukan pada pasangan yang sudah menikah dimana hasrat seksual sudah hilang, namun perasaan kedekatan yang dalam dan komitmen untuk bersama sudah sangat dalam.

7. Fatuous Love
Ini tipe cinta yang cukup unik, ditandai dengan komitmen yang terjadi karena termotivasi oleh hasrat seksual, tanpa melibatkan perasaan intimasi, atau kedekatan. Dalam hidup sehari-hari, sangat jarang ada pasangan yang mengakui bahwa hubungan mereka ‘dijaga’ oleh hasrat seksual belaka, namun menurut Sternberg hal tersebut mungkin terjadi. Hal itu diasumsikan karena hubungan percintaan merupakan hal yang sensitif dan bersifat ’sakral’ untuk sebagian orang, maka jarang sekali ada orang yang mengakui bahwa hubungan pasangan mereka dilandasi oleh hasrat seksual belaka.

8. Consummate love
Cinta tipe ini adalah tipe cinta yang lengkap dan mencerminkan jenis cinta yang ideal antara pasangan karena melibatkan ketiga aspek dari cinta, yaitu intimasi, hasrat, dan komitmen. Pasangan dapat merasakan kedekatan dan hasrat yang mendalam, sehingga mendasari mereka untuk memiliki komitmen bersama.

Untuk lebih jelasnya, berikut tabel jenis cinta dan aspek-aspek yang terlibat:

Perjalanan Cinta
Dari berbagai jenis-jenis cinta yang telah dikemukakan di atas oleh Sternberg, kita pasti pernah merasakan lebih dari satu jenis hubungan cinta dengan pasangan seiring berjalannya waktu yang dilalui dengan pasangan. Berikut adalah ilustrasi yang diberikan untuk lebih jelasnya:

I. Infatuation Love
Kata-kata yang paling tepat untuk menggambarkan tahap ini adalah, “Cinta pada pandangan pertama”. Biasanya pada saat melihat seseorang yang menurut kita menarik secara fisik, kita dapat langsung menyukainya dan ingin mendekatinya.

II. Romantic Love
Pada tahap ini, secara fisik dan emosi sudah saling tertarik. Sudah ada aspek Hasrat dan intimasi yang terlibat dalam hubungan cinta ini, namun belum ada komitmen diantara mereka. Pada masa awal-awal remaja, di SLTP atau SLTA, biasanya anak-anak remaja pacaran hanya beberapa bulan, kemudian mencari pasangan yang baru.

III. Consummate love
Cinta ini adalah cinta utuh dimana aspek hasrat, intimasi, dan komitmen sudah dimiliki oleh pasangan, namun hubungan cinta seperti butuh usaha yang kuat dari masing-masing pihak untuk mempertahankannya.

IV. Companiate Love
Biasanya tahap ini terjadi pada orang yang sudah lama menikah. Hasrat sudah memudar karena sudah lama bersama pasangan, namun intimasi serta komitmen masih bertahan.

Teori perjalanan cinta tersebut tidak berlaku mutlak, jadi pasangan dapat mengalami 4 hal tersebut secara tidak berurutan dengan tipe-tipe cinta lainnnya (Fatuous Love, empty love, dan lain-lain) atau bahkan putus di tengah jalan. Menurut Yela (1998) dan Bersheid (2010), dua orang Psikolog yang meneliti tentang cinta, seseorang dapat berganti-ganti tipe tersebut karena aspek-aspek cinta (intimasi, hasrat, dan komitmen) yang mereka alami naik-turun seiring berjalannnya waktu. Jadi, bila sedang menemui masa-masa dimana kita merasa bosan  ataupun merasa tidak sayang lagi pada pasangan kita, bukan berarti kita tidak mencintainya, melainkan kita hanya sedang mengalami salah satu dari jenis-jenis cinta yang dikemukakan oleh Sternberg.  (Khrisnaresa)

Sumber:
Baron, Robert. A., & Byrne, Donn. (2000). Social Psychology 9th Ed. Boston: Allyn & Bacon.
Yela, Carlos. (1998). Temporal course of the basic components of love throughout relationships. Psychology in Spain. 2. 76-86.
Berscheid, Ellen. (2010). Love in the fourth dimension. Annu. Rev. Psychol. 61. 1-25.